父が死んで母がおかしい…配偶者を亡くした親が急に弱るとき、家族が最初の1年にできること

※本記事にはアフィリエイト広告が含まれています。

「父が死んでから、母がおかしい。」

葬儀のあいだは、気丈にふるまっていたのに。
四十九日が終わったころから、電話の声が小さくなった。
同じ話を何度もする。
好きだったテレビも見なくなった。
「私もそのうち行くから」と、ぽつりと言う。

先にお伝えします。
それは、あなたの母だけに起きている特別なことではありません。
配偶者を亡くした親が急に弱るのは、研究で数字が出ているくらい、よくあることです。

この記事では、「父が死んで母がおかしい」と感じたときに家族が先に知っておきたいことを、公的な調査と、私自身の親戚に起きたことをもとに、90代の父と80代の母を持つ同じ世代の目線で整理しました。
うちの場合は順番が逆で、伯母を亡くした伯父のほうが、1年ほどで弱っていきました。
その話も、正直に書きます。

なお、私は医療や介護の資格を持つ専門家ではありません。
だからこそ、この記事の数字や制度の部分は、内閣府・政府広報・研究機関の公表資料を一つずつ確認して書いています。

父が死んで母がおかしい——その変化は、珍しいことではありません

「おかしい」と感じたとき、多くの人はまず自分を疑います。
気のせいではないか。
悲しいのは当たり前なのに、大げさに騒いでいないか。

でも、数字を見ると、その直感は間違っていないと分かります。

千葉大学の研究グループが、日本老年学的評価研究（JAGES）のデータを使って、2013年時点で結婚していた65歳以上の延べ約6万人を追いかけました。
2016年までに配偶者と死別した人と、そうでない人を、男女別に比べた研究です。

結果は、はっきりしていました。
妻を亡くした男性は、死亡リスクが3〜4年後に約1.9倍、認知症になった割合が4〜6年後に約2.3倍。
死別から1年以内は、抑うつのリスクが増え、幸福感が下がることも確認されています（共同通信 2026年5月14日配信／論文は J Affect Disord 2026;403:121391）。

一方で、夫を亡くした女性は、死亡リスクとの関連は見られませんでした。
認知症については「上がる可能性はあるが断定できない」という結果です。
そして時間がたつと、幸福感や生きがいがむしろ高まる傾向があったと報告されています。

ここで、「それなら母は大丈夫なのか」と思われたかもしれません。
そうではありません。
平均で見れば回復しやすい、というだけで、目の前の一人がどうなるかは別の話です。

国立社会保障・人口問題研究所の研究誌に載った分析（安藤道人「配偶者との死別が高齢女性の生活状況と健康水準に与える影響」人口問題研究 2017年）では、夫を亡くした高齢女性は、健康状態全体やうつ・不安の指標に大きな悪化は見られない一方で、特定の体調不良の自覚、生活習慣に関わる病気での通院の増加、そして不規則な食生活につながる傾向があったとされています。

つまり、「おかしい」の正体は、心だけではないのです。
二人分作っていたご飯を一人分作らなくなる。
夫の通院に付き添うために出ていた外出がなくなる。
生活のリズムそのものが崩れる。
そこから、体のほうが先に弱っていくことがあります。

そして、配偶者を亡くして一人で暮らす親は、年々増えています。
内閣府の令和6年版高齢社会白書によると、65歳以上で一人暮らしをしている人の割合は、2020年で男性15.0%、女性22.1%。
1980年には男性4.3%、女性11.2%でしたから、この40年で大きく増えました。

母が死んで父がおかしい——うちは逆でした。伯母を亡くした伯父は、1年で弱りました

ここからは、私の親戚に起きたことです。
会って確かめられたことと、人づてに聞いたことを分けて書きます。

先に一つだけ。
数字の上では「妻を亡くした男性」のほうが弱りやすいと出ていますが、生活が止まる仕組みは同じです。
二人でしていたことが、一人分になる。
母のことを心配して読んでいる方も、そのまま読み進めてください。

私の母の姉、つまり伯母が、2年ほど前に亡くなりました。
その夫である伯父は、もともと、とてもエネルギッシュな人でした。

伯母が亡くなったあと、伯父は娘さんと同居していました。
一人暮らしではなかったのです。
それでも、親戚から聞こえてくる話は「外に出なくなった」「急に元気がなくなった」というものでした。

私はその時期に直接会えていません。
だから、家の中でどう過ごしていたのかは分かりません。
ただ一度、話す機会がありました。

声に、まったく力がありませんでした。
あのエネルギッシュだった伯父が、です。
体の病気の話ではなく、「この人の中の何かが消えている」と感じる声でした。

伯父は、伯母を亡くしてから約1年後に亡くなりました。

※ここに書いたのは、私が見聞きした範囲での観察です。医学的な診断や因果関係の説明ではありません。

振り返って思うのは、伯父に足りなかったのは「そばにいる人」ではなく、「外に出る理由」だったのではないか、ということです。
伯母がいなくなって、外に出るきっかけも一緒になくなったのかもしれません。

同居していた娘さんを責める話ではありません。
娘さんは仕事をしながら、できることを全てやっていました。
家の中にいる時間が長くなるのを止めるのは、同居していても難しいのです。

「父が死んで母がおかしい」、逆向きの「母が死んで父がおかしい」どちらも心配ですが、数字の上では先ほどの研究が示している通り、後者の方がより深刻なようです。

父の死から母が立ち直れない、父の死後に母が鬱のように見える——悲しみと病気の見分け方

ここからは、「父を亡くした母」を例に書きます。
うちの伯父のように母を亡くした父でも、そのまま当てはまります。
父と母を、読み替えて読んでください。

「おかしい」の中身が何なのか。
ここがいちばん、家族を迷わせます。

悲しみが長引いているだけなのか。
うつなのか。
それとも、認知症の始まりが、死別をきっかけに表に出てきたのか。

結論を先に言います。
家族には、見分けられません。
そして、見分ける必要もありません。
見分けるのは医師の仕事で、家族の仕事は「変化に気づいて、つなぐこと」です。

それでも、「では、いつ動くのか」の目安は要りますよね。

武蔵野大学と国立精神・神経医療研究センターの研究者がまとめた資料（2023年）によると、大切な人を亡くしたあとのショックや強い悲しみは、半年から1年くらい続き、多くの人は時間とともにその人なりの折り合いをつけていく、とされています。
一方で、WHOの国際的な病気の分類（ICD-11）には「遷延性（せんえんせい）悲嘆症」という名前があり、死別から6か月以上、その人の文化や背景で普通とされる範囲を超えた強い悲嘆が続く状態を指します。

ここから、家族が持てる目安は二つです。
① 期間に関係なく、食事・睡眠・外出のどれかが明らかに減っているなら、その時点で相談する。
② 半年を過ぎても、泣いてばかりいる、外に出ない、眠れない、が続くなら、「悲しみだから仕方ない」で済ませずに相談する。
診断は医師がします。家族は、この二つのどちらかに当てはまったら動く。それだけで十分です。

政府広報オンラインの「知っておきたい認知症の基本」には、認知症の人と家族の会がまとめた「早期発見のめやす」が載っています。
その中に、死別後の親によく当てはまる項目があります。

お気づきでしょうか。
「意欲がなくなる」「ふさぎ込む」「趣味に興味を示さない」は、配偶者を亡くした直後の悲しみとも、うつとも、そっくりです。

同じ政府広報のページには、こうも書かれています。
認知症とよく似た状態（うつ、せん妄）や、認知症の状態を引き起こす体の病気（甲状腺機能低下症など）もさまざまあるため、早期に適切な診断を受けることが大切——と。

だから、家族が「悲しんでいるだけだから、そっとしておこう」と決めてしまうのが、いちばん危ないのです。
うつなら治療の対象です。
体の病気なら治ることもあります。
認知症の始まりなら、早く分かるほど、本人も家族も準備ができます。
どれであっても、「医師に見てもらう」という動きは同じです。

「父の死から母が立ち直れない」と感じたら、この順番で

① まず、かかりつけ医に「夫を亡くしてから様子が変わった」と伝える。
持病の診察のついでで構いません。
「最近、食事が減っている」「眠れていないようだ」と、家族が見た事実を一つ添えるだけで、医師の見方が変わります。

② かかりつけ医がいない、または相談しにくいときは、親が住む市町村の地域包括支援センターへ。
「配偶者を亡くして元気がない。どこに相談すればいいか」と、そのまま電話して大丈夫です。
窓口は厚生労働省の地域包括ケアシステムのページから探せます。

③ 認知症の心配が強いなら、認知症の人と家族の会の電話相談（0120-294-456、平日午前10時〜午後3時）という入口もあります。
家族の側の気持ちを聞いてもらう場所でもあります。

「病院に行こう」と本人に言うと、怒られることがあります。
そのときは、本人を動かすより先に、家族だけで相談に行ってください。
地域包括支援センターは、本人が来なくても相談に乗ってくれます。

「私もそのうち行くから」と言われたら

冒頭に書いた、あの一言です。
聞いた瞬間、胸がひやりとした方も多いと思います。

口癖のように言う人もいます。
でも、それが口癖なのか本気なのかを、家族が判断する必要はありません。
聞き流さず、かといって慌てて否定もしない。
「そう思うくらい、つらいんだね」と、いったん受け止める。
そして、次に会う日を一つ決める。
家族にできるのは、そこまでで十分です。

そのうえで、同じ言葉を繰り返す、眠れていない、食べていない、身の回りのことをしなくなった——こうした様子が重なるなら、本人を連れて行く前に、家族が電話できる公的な窓口があります。

「どう接すればいいか」を家族が相談する、という使い方ができます。
本人の同意は要りません。

何と言えばいいか——避けたい言葉と、していいこと

接し方にも、根拠のある目安があります。
先ほどの武蔵野大学・国立精神・神経医療研究センターの資料には、「遺族の方を傷つけうる周囲の言動」と「ケアの基本」が整理されています。

言葉に迷ったら、「お父さんの話、聞かせて」でいいのです。
話したくない日は、黙って一緒にお茶を飲む。
そして帰り際に、「来週の水曜、病院のあとにお昼を食べに行こう」と日付を一つ置いてくる。
励ましより、予定のほうが、人を外に連れ出します。

父が亡くなり母が一人暮らしになったら、最初の1年に家族ができる3つのこと

研究でも、私の伯父の話でも、共通していたのは「最初の1年」でした。
死別後1年以内に抑うつが増えるという千葉大学の結果も、伯父が弱って亡くなるまでの期間も、だいたい1年です。

この1年のあいだに、家族が整えておきたいことは3つです。
どれも、大げさなことではありません。

① 食事——「一人分を作らなくなる」を止める

先ほどの安藤氏の分析で、夫を亡くした高齢女性に見られたのが「不規則な食生活」でした。
二人分のご飯を作っていた人が、一人分は作らなくなる。
残り物で済ませる。
お茶とお菓子で一食が終わる。

ここは、気持ちの問題ではなく仕組みで解決したほうが早いです。

まず確かめてほしいのが、市町村の配食サービスです。
厚生労働省の「介護予防・日常生活支援総合事業」では、「栄養改善を目的とした配食」と「定期的な安否確認」が生活支援のメニューとして挙げられていて、弁当を届けるついでに様子を確かめる仕組みを持つ市町村が多くあります。
食事と安否確認を、一つで満たせる。
内容・回数・料金は市町村ごとに違うので、地域包括支援センターか市役所の高齢者福祉の窓口で「配食サービスはありますか」と聞いてください。

回数が足りない日や、自治体の配食が口に合わないときは、民間の冷凍宅配食を足します。
温めるだけのおかずが届くようにしておく。
「ちゃんと食べてる？」と毎回聞くより、「今日は届いた魚、どうだった？」と聞けるほうが、会話も続きます。
高齢の親向けの宅配食については、別の記事で義母の様子を見ながら正直に書いています。
➤ 高齢の親にわんまいるの宅配食を試してもらった記録

② 外に出る予定——「理由」を先に作る

伯父に足りなかったのは、これだったと思っています。
「たまには外に出たら」と言っても、人は出ません。
「来週の水曜、病院のあとにお昼を食べに行こう」なら、出ます。

予定は、本人に考えさせないでください。
家族が日付を決めて、カレンダーに書き込む。
月に一度でも、「外に出る理由が向こうからやってくる」状態を作るのが目的です。
千葉大学の研究でも、死別後に趣味活動や友人との交流、社会参加が増えた人たちがいたことが報告されています。
外に出る理由がある人は、回復の側に回りやすいのです。

ただ、家族が遠方なら、月に一度が限界です。
だから、家族がいなくても「外に出る理由」が向こうからやってくる仕組みを、制度の側に作ってもらいます。

「介護」という言葉に本人が抵抗するなら、「体操の教室」「お昼を食べに行く会」と言い換えて構いません。
行ってみたら知り合いがいた、というのが、いちばん強い「外に出る理由」になります。

③ 連絡の仕組み——「電話に出ない」を不安のままにしない

一人暮らしになった親に毎日電話をかけるのは、かける側が先に疲れます。
出ない日があると、仕事中でも気が気でなくなる。
それが半年、1年と続くと、今度は家族のほうが参ってしまいます。

だから、電話とは別に、「何もしなくても様子が分かる仕組み」を一つ入れておく。
電気やガスの使用状況で分かるもの、センサーで分かるもの、訪問してくれるもの。
月数百円から数千円まで幅があります。
離れて暮らす親の見守りサービスは、公式情報をもとに別記事で4社を比べています。
➤ 離れて暮らす親が心配…見守りサービス4社を公式情報で比較

資料を取り寄せるだけなら無料です。
比較記事で扱った中から、警備会社が駆けつける型の2社を載せておきます。

父が亡くなった後の母を「一人にしない」——同居・呼び寄せ・施設、それぞれの現実

「一人にしておけない」と思ったとき、頭に浮かぶのは同居です。
呼び寄せるか、自分が帰るか。

ただ、伯父の話を思い出してください。
娘さんと同居していても、外に出なくなることは止められませんでした。
同居は「安否」を守ってくれますが、「生活の張り」までは自動では作ってくれないのです。

それに、実際に同居に踏み切る人は多くありません。
先ほどの安藤氏の分析でも、夫を亡くした高齢女性のうち子どもとの同居を始めたのは一部にとどまり、多くは世帯の形を変えずに暮らし続けていると示されています。
親のほうが住み慣れた家を離れたがらない、というのもよくある理由です。

だから、選択肢は「同居か、一人暮らしか」の二つではありません。

段階3は、「今すぐ入れる」という話ではありません。
ただ、いざ必要になったときに一から探し始めると、本人の意思が確かめられない状態になっていることがあります。
「まだ元気なうちに、どんな住まいがいくらで、どこにあるのか」を知っておくだけで、あとの選択肢が変わります。

「いい介護」の評判や、無料で使えるしくみについては、こちらで正直に検証しています。
➤ いい介護の評判・口コミは？無料で使えるカラクリと後悔しない使い方

母が亡くなって後悔ばかり——残された側の気持ちにも、居場所を

ここまでは「残された親」の話でした。
最後に少しだけ、「残された子」の話をさせてください。

片方の親を亡くすと、もう片方の親のことで頭がいっぱいになります。
自分の悲しみは、後回しになる。
そして、しばらくたってから、どっと来ます。

「もっと電話すればよかった」
「あのとき病院に連れて行けばよかった」
「最後に、ちゃんと話せなかった」

私も伯父のことで、「あの声を聞いたとき、なぜもう少し何かしなかったのか」と思うことがあります。
でも、後悔は、よく見ていた人にしか生まれません。
何も見ていなかった人は、後悔のしようがないのです。

そしてその後悔は、今まだいる親に向けて使えます。
「あのとき」を責める代わりに、今日、一本電話をかける。
来週の外出の日付を決める。
それだけで、後悔の形が変わります。

形見や葬儀のあとのことで迷っている方は、こちらも参考にしてください。
➤ 形見の時計は使ってもいい？直す・リメイク・売る前に知っておきたいこと

よくある質問

Q1. 父が死んで母がおかしいのは、いつまで様子を見ていいですか

「様子を見る」期間を決めるより、「食事・睡眠・外出」のどれかが明らかに減っていたら、その時点でかかりつけ医か地域包括支援センターに相談してください。
もう一つの目安は半年です。死別から6か月以上、強い悲嘆が続く状態には「遷延性悲嘆症」という名前があります。
悲しみ・うつ・体の病気・認知症の始まりは家族には見分けられず、どれであっても相談先は同じだからです。
早く相談して「大丈夫でした」なら、それでいいのです。

Q2. 母が死んで父がおかしいです。父の場合は何が違いますか

千葉大学の研究では、妻を亡くした男性のほうが、死亡や認知症のリスクが上がるという結果でした。
私の伯父も、そのとおりになりました。
家事や外出の予定を配偶者に頼っていた男性ほど、生活が一気に止まりやすい。
父が残された場合こそ、「食事」と「外に出る予定」を家族が先に用意してください。

Q3. 父の死後、母が鬱かもしれません。本人が病院を嫌がります

本人を動かす前に、家族だけで地域包括支援センターに相談してください。
本人が来なくても相談に乗ってもらえます。
かかりつけ医がいるなら、持病の診察のときに「夫を亡くしてから眠れていないようだ」と家族から一言添える方法もあります。

Q4. 同居すれば安心ですか

安否は守れますが、生活の張りまでは自動では作れません。
私の伯父は娘さんと同居していましたが、外に出なくなってから1年で亡くなりました。
同居するかどうかより、「外に出る理由」を誰が作るかのほうが大事です。

Q5. 母が亡くなって後悔ばかりです。気持ちの整理がつきません

後悔は、よく見ていた人にしか生まれません。
その気持ちは、今まだいる親や家族に向けて使えます。
「あのとき」を責める代わりに、今日できる小さなことを一つ。
それでも苦しさが続くときは、あなた自身がかかりつけ医や相談窓口に話してください。

まとめ：父が死んで母がおかしいと感じたら、最初の1年に「食事・外出・連絡」を整える

配偶者を亡くした親が急に弱るのは、研究で数字が出ているくらい、よくあることです。
特に父が残された場合は、死亡や認知症のリスクが上がるという結果が出ています。

「おかしい」の中身が悲しみなのか、うつなのか、病気なのかは、家族には見分けられません。
だから、見分けようとせず、かかりつけ医か地域包括支援センターにつないでください。

そのうえで、最初の1年に整えるのは3つ。
温めるだけで食べられる食事。
家族が日付を決めた外出の予定。
電話に頼らない見守りの仕組み。

私の伯父には、それが間に合いませんでした。
この記事を読んでいるあなたの親には、まだ間に合います。
今日、一本電話をかけることから始めてください。

あわせて読みたい

➤ 離れて暮らす親が心配…見守りサービス4社を公式情報で比較【2026年版】

➤ 認知症の親のわがままに疲れた…拾った財布に23万円。家族が先に守るべきもの

➤ 親と話が通じない…高齢の親と会話が噛み合わないときに確かめたい3つのこと

➤ いい介護の評判・口コミは？無料で使えるカラクリと後悔しない使い方・注意点

➤ 家族葬は本当に安い？費用相場と追加料金の注意点